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本帖最后由 落叶飞 于 2018-3-18 21:26 编辑
你总是隐忍,可能有些事情我冥顽不灵让你伤心到不愿跟我多说话。你在姿态上不愿示弱,不愿丢掉一个父亲的尊严,所以我没有意识到你早在某个时刻变成弱者,没有义不容辞的去对你关怀。现在想你的方式就是假想你如果活到现在的话,我能稳重流畅的,对你有爱且尊敬的在一个房间里说话,不要太羞涩,不能跟以前似的一声爸都叫不出口。
我现在挺好,没什么大钱挣,维持生活足够。大家大事小情都不遗余力的帮我,我争取混好点以后能回报她们一些。我整整十年也没上班,也没看书,在电脑游戏上消耗这么长时间。这期间跟你顽劣对立也是我最大的内疚,终于折你几年阳寿。等我寿限来临我痛快点,早点去跟你负荆请罪。但是现在我得好好活下去,我小孩再一个月也出生了,我很高兴你知道了也会很高兴。还没生就开始担心,看见楼梯哪怕看见暖瓶都会想怎么防止他以后别有磕磕碰碰,会考虑怎么去教他面对这快速而复杂的人间。估计他也得很晚才能懂,就像你以前说不出来我又没能及时懂你。我有次在外地的时候打电话跟你说到天气,你说这几天看天气预报说的是那边连续阴天,声音安定慈祥,我因为在外地才懂了去品味你的关心。
你死后形象在我心里是越来越高大的,音容笑貌越发清晰。瘦瘦高高,一头白发,皮肤粗糙,皱纹深刻,跟人不笑不说话。笑的时候还有点帅,真诚淳朴。哭倒是没见过,我妈说当时我摔断腿进了病房你在楼道急的哭,后来我想到你一个人落泪的样子心里会很难过,真的很难过。我妈就还是舍不得吃穿,一提到你就流泪。她的苦在心里,我们能供应她生活,但没法打开她的心结,你也可以偶尔托梦开导她一下。
拥有不懂珍惜,因为不知道失去是一种怎样的痛。咱们这一次父子充满遗憾,你没能见到我长大成人,我没能报答你养育之恩。这算一种劫难吧!我既要坚强的活下去,也有很多话不知道跟谁说,就在心里跟你说。但愿能在某个空间达成圆满,来生相见,相逢一笑。
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