本帖最后由 却把青梅嗅 于 2017-1-19 16:19 编辑
听到同学的死讯的时候我正窝在沙发里，吹着空调和王力老先生死磕。本来以为夏天就要这样平静的过完了……… 看着老公急急忙忙的换衣服出门，我坐直了身子，于无边的寂静里茫然四顾，却只看见镜子里惊愕的自己。脑子乱的很，虽然一遍又一遍的深呼吸，告诉自己要镇静，可是身体却不由自主的眩晕，耳边似有无数极细的琴弦，拉的太紧，断掉了，嗡嗡的响成一片。我看着自己的双手，它们紧紧的握成拳头，泛白的骨节反射着灯光，晃得眼睛生生的疼，我有些恍惚，有那么几秒钟，我甚至以为自己只是做了一个太过真实的噩梦。 老公很晚才回来，只说同学是因为在医院连续的加班导致猝死，我俩相顾无言了许久，他还是忍不住红了眼眶，说前几天才通了电话的人，转眼就没了-------- 接下来的几天，相熟的几个同学开始为逝者的后事奔走，逝者的孀妻弱女自不必说，他的老母亲中年丧夫，独自把孩子抚养成人，却又老来丧子，悲痛到数度昏厥更是让人心疼不已。 好几天的时间，我都没办法安心工作，眼睛看着电脑里的表格，心里却回想起那些年少不知愁的时光，那朵在操场的砖缝里迎着阳光盛开的小花，那些飘在微风里的缤纷的落英，那些朝霞里的晨跑和打着瞌睡的苦读，我们回不去的青春那样的遥远却又近在眼前，我把头埋在臂弯里无声的哭泣，当年一起拼搏过的人，已经化成灰烬，阴阳两隔了。 我开始没完没了的做梦。梦里是高中的教室。我的同学们在讲台下哭泣，我站在他们中间，不知所措，就像一个被遗弃的孩子。讲台上站着我最喜欢的语文老师，我跑过去抓住他的手，紧紧的握着。他的手温暖而潮湿，凛冽的掌纹让我感到无比安心。醒来之后我有点失落，我也应该哭的，为什么不哭呢，我们都应该在能哭的时候好好的哭一哭以尽哀思，明年的这个时候，除了逝者的至亲，我们还会像现在这样悲痛吗，我想大概不会，那时候我们的生活已经被新的喜怒哀乐填满，即使偶尔忆起今日，至多不过感叹几句吧。我们并不冷漠，但生离死别事不关己，永远不会痛彻心骨。 我跑回家去看望父母，也许是心境不同，忽然觉得父亲老了许多。看着父亲跑前跑后的张罗，忽然想到，若我死了，父母应该哭的最痛吧。父亲从小把我当男孩子教养，而且管教极严，规矩一点错不得，稍有小错，动辄打骂，我从小恨极了父亲，总是羡慕旁人可以有一个和颜悦色，疼爱自己的好爸爸。现在的父亲不再严厉，一见面就唠叨个没完，身姿也早已不复当年挺拔，每每走在他的身后，总是有种冲动，想快步走上前去，冲他的后背狠狠地捶一拳，厉声大喊：把腰直起来！堂堂正正的。当年幼小的我因为父亲的责骂躲在被子里偷偷的哭泣的时候，曾不止一次的带着这个有点邪恶的愿望沉沉睡去，如今终于有机会实现，不免得意，微笑着望向父亲，微笑着，却忍不住流出眼泪。现在的我已然明白，父亲对我不过是爱之深责之切，当年幼稚的恨早已变成爱和敬重。是父亲教会了我，即便身处最最幽暗的谷底，也要坚持信念，拼尽全力，不顾一切的朝着希望狂奔。 我想我应该感谢命运的眷顾，在我渐渐长大，体会到父母对我满满的爱的时候，我的父母俱存，让我可以倾尽所有去爱他们。不留下遗憾。我的老公没有很多很多的钱也没有对我说很多很多的爱，却让我年过而立依然有诗和远方的田野。我只是茫茫人海中的沧海一粟，并没有远大的理想和抱负，只想在这平静安稳的时光中，和我爱的人们互相搀扶着，走到岁月的尽头去。
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发表于 2016-8-30 12:39:42
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