忆念姥姥

大龄女子

忆念姥姥

文/白一凡

从我出生起就一直是姥姥看大的。

姥姥是个很爱干净的人，我出生之前，她清一色的白衣白裤总是一尘不染。我出生之后，她的衣服上便布满了我许许多多的“战绩”，她就那么抱着我任我乱抓，眉眼里还漾着笑。后来听我妈说，她们原以为我姥姥这辈子都不会做的事情，都因为我而做了。在我妈小时候那个年代，粮食极度贫乏，生活条件也不好，那时候的姥姥都不曾吃过她们姐妹几个的剩饭，现在却从不嫌弃地吃我吃剩的东西。

小时候的我晚上一定要和姥姥挤在一张床上，非要把小手伸到她的手掌里，再用另一只小手帮她攥紧拳头，才能安心睡去。

姥姥的钱包是个用完的餐巾纸袋子——能从中间打开，两边各有一个兜的那种。从我记事起，她就一直用着这样的钱包，脏了就换新的，换了一个又一个。我总是嘲笑她的钱包，她也不生气，慢悠悠地说：“其实这个钱包挺好的，不占空还好用。”姥姥对自己极度节俭，能省则省，能不买的就不买，能凑合着用的绝不买新的。可凡是只要我说想要的东西，二话不说她就去买来给我。

上初中之后，我拥有了人生中第一部触屏手机，迷上了qq这个软件，恨不得随时都捧着手机和同学聊聊天。姥姥家没有无线网，就渐渐地不怎么在姥姥家住了。再大些，我上了高中，总觉得自己是个大人了，跟姥姥睡在一起总觉得有些难为情，面对她一次次带有些恳求的眼神，我都推脱到：“下次吧，下次我留在这不走了，陪你住。”我当时怎么也想不到，这一次次的拒绝，会让我如今午夜梦回时后悔到骨子里。

高二那年，姥姥突然生病住了院，她一向身体健康，我便也不曾在意。可住院的时间越拖越久，我有些慌了。妈妈怕影响我学习，那时也没告诉我实话。时间再久些，我就习惯了在医院中“调养”的姥姥，高二的学业渐渐繁重，但也远不及让我没时间去探望的程度，可我总是很久才去看她一次，从没想过我就这样一次次地浪费掉了可以跟她说说话的机会。

让我真正意识到姥姥的病情是她住进了重症监护室，护士把大门一拉，谁也进不去。我趴在那一扇门前隔着玻璃使劲往里面看，也看不到姥姥的身影。好不容易熬到了周六的探视时间，只能进去一个人，只有半个小时。我被妈妈全副武装，穿着肥大的标着姥姥病床号的绿色探视服，带着一次性的医用帽子和口罩，急冲冲地往里走，突然被妈妈叫住了。我回头一脸不解，只见妈妈红了眼眶。“你姥姥现在有些糊涂，我们天天照顾她，她也认不清我们了，你做好思想准备，可能她会不知道你是谁。不过你也别太难过，兴许是你裹得太严实了。”我嗯了一声，五味杂陈地跑进去找姥姥的病床。我站在姥姥病床前静静地望着她，不敢叫出那一句姥姥。她看了看我，笑着说：“凡凡，今天不上学吗？”那一刻，眼泪再也止不住。

她变得很瘦，一层枯黄的皮包在骨头外面，松垮地耷拉着，身上还有紫红色的斑，声音也哑哑的，完全没有从前精神的模样。她年轻的时候是个不折不扣的美人，大眼睛双眼皮，直到老了还有着年轻的风韵，可终究是被这场病折磨地不成样子了。

后来她转出了重症监护室，那时是三月份，春意正浓，她的精神状态也仿佛像新萌发的嫩叶一般。我总想着等我七月份放暑假时可以天天去陪着她，给她讲讲学校里好玩的事情，或是带本故事书读给她听，就像她小时候读给我那样。谁也没想到，六月一号那天，她永远地离开了我们。她走得很安详，五月三十一号晚上睡过去便再也没醒来，临终前没有遭受病痛的折磨也没有面对死亡的恐惧，这是我没能见到她最后一面唯一的安慰。

葬礼那天，我哭得撕心裂肺，姨妈说我孝顺，姥姥没白疼我。其实只有我自己才知道，我原本可以有很多和她共度时光的机会 。“世上永远没有后悔药”，这句话我从小听到大，直到现在才懂了其中含义。我最后看了一眼她的样貌，她白净的面庞仿佛还啜着笑，我当时心想，她可以去天堂和姥爷团聚了，以后再也不用孤单一人盼望着我这个不孝的孙女陪她住了。

姥姥留给我了太多美好的时光，她虽然走了，记忆却一直温暖着我。

淄水金山黄丰年

文章叙事自然，不拖泥带水，写出了对姥姥的挚爱之情，然后又写自己由于学业繁重，失去了对姥姥探望的机会，以致造成遗憾。采用的是先扬后抑的手法，使文章富有波澜。

高山流云

姥姥，永远的姥姥，姥姥永远活在你的心中，祝姥姥天堂顺安！节哀！