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有件事情放不下，一直在心头惦念，虽说事不关己，可毕竟自己当时没有去做，在良心还没有大大滴坏了流云心里，始终是一个包袱。
那是一个夜晚，我开车正在赶路，走到一个偏僻之处时，眼看着前方不远处有辆摩托车因为车速太快躲闪不及撞倒了一个东西上，在发出巨大声响后，人和车都摔倒在地。我下意识的一个急刹车，本能的拐进了一旁的胡同里。
我知道不管我的事，我应该立刻报警，可现实太多的好人被冤枉的事让我拿起手机的手迟迟没有拨打出去。
我定了定神，打开车门下了车，慢慢向事发地走了过去。
昏黄的路灯下，那个人一动也不动的躺在那里，摩托车的前轮犹在慢慢转动。我走得更近了一些，看到了那个人的头上满是鲜血，但看不出胸口有起伏，我怀疑是不是没了气息。
我知道应该马上报警，拨打120急救，可拿出手机的时候的时候却犹豫了。如果我不是开车，只是骑摩托车、自行车或是步行，我一定会马上拨打电话，可想到自己是开着车，有可能说不清楚时，还是被自私和后怕占了上风。
我收起电话，四下望了望，没有发现其他人。我的心里在剧烈的交锋，第一次遇到这种情况，由于过于紧张，以至于远处来了一辆电动车都没发觉，等到发现时，车已近前，我赶忙转过身去假装小便，然后发现自己真的想小便。
电动车没有停，慢慢从车与人之间穿过，加速走掉了。
我咬咬牙，还是决定先救人，我又往那人走去，这时一辆出租车驶来并发现了这边的事故，便远远停下，慢慢调转车头往回开了几十米，然后停在路边。我可以很清楚的看到那个出租车司机正在看着我，那一刻，我又停下了脚步。
过了半分钟左右，我却觉得时间过去好久，我始终没下决心。
此时又有一辆出租车从另一个方向开过来，当然也发现了这个情况，他慢慢地从路中间开过去，停在那辆出租车边上。看来两个人应该认识，各自降下车窗打着招呼。
我隐约听到他们的对话，“好像喝醉了？”，“差不多”，“报警了吗？”，“正要打110 。”
我听到这里，长舒一口气，退到胡同里，平静了一下心情，开车离开了那里。
事情已经过去了一周，可自己总是时不时想起那晚的情形。自己一直认为不害人便算是好人，可真需要我做出抉择时，我却选择了逃避。此时才发现，自己不算是恶人，可真想当好人，也不是那么的容易。
原来在抉择面前，流云也那么的不堪一击。
因为怀着一丝内疚，我无法坦然自己！
说实话，我也不知道那晚如果没有那两辆出租车的话，我究竟会不会施救？是什么麻木了自己的心？是这个社会发生的种种令人心寒的事还是自己本就是那样的人？终究还是怕了，于是最后选择了冷漠，并退出了对社会上发生类似事件的有资格评论的人群之列。
虽然我不承认自己冷血！
总是听说有老人摔倒别人去扶，却被家人诬陷为肇事者；总是听说见义勇为救人搭己却连句谢谢都得不到，还被人顺走了放在一边的包；总是听说见义勇为者需要被救人站出来帮自己做个见证时，换来的只是自己小丑般的演出；总是听说有人丢了包被别人捡到打来电话索要多少多少好处费这样的令善行蒙羞的事情；总是被这种门那种门，这个美美那个姐姐伤害对社会残存的感情；这种精神毒品正在蚕食着所有人的爱心与善念，并且很多人已经上瘾，成了戒不掉的精神鸦片。
这个社会的可怕之处就是人性的善与美的光辉正在一点点被磨灭，和谐的口号只是沦为了口号，唱唱红歌也无法唤起对毛泽东时代的真实追忆，那些都成了老一辈人内心永久的记忆，年轻人不会理解，甚至连老一辈都已忘却。
文章至此突然无语，流云心里的狼狈感让所有语言都变得苍白。
但愿那个人不会有生命之危，但愿这个世界变得纯净。
突然觉得孤独，无法释怀的心情。没法改变社会的现实，流云也只能选择匍匐前进，夜不闭户路不拾遗的年代一去不复返了。流云此事，此生都过不了自己！
2012年4月30凌晨
邢宝华，笔名流云，市作协会员，市诗歌学会副秘书长，喜欢用最真诚的文字记录最真实的生活。
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发表于 2016-3-17 12:32:17
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